- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл... утро. жена мужу:
- вася, вставай, на работу пора.... вставай... ну, вася....
нет, вася, весь вставай....
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все в а*уйке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пи*дец... Е*анутая рыба...
где то про эту рыбу уже слышала...наверное баян))))
- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!".
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".
Анекдот-тост (махровый баян, простите):
50-летний юбилей женщины. Гости, поздравления и т.п.
И тут муж:
"Дорогая, я не хочу пить за твои 50 лет, когда ты стала кислой, как щи. И я даже не могу пить за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. И за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское, я пить не хочу. Я выпью за твои 20 лет, когда ты была упругой, как персик!"
Жена в ответ:
"А я не буду пить за свои 20 лет, когда я была упругой, как персик - тебе он достался надкушенным. И не буду пить за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское - тебе доставалась только пена. И я не буду пить за свои 40 лет, когда я была крепкой как коньяк - ты пил его на двоих. Я выпью за свои 50 лет, когда я стала кислой, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем! "
Съемки рекламы. Дети в костюмах фруктов стоят рядком.
-Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б...
-Стоп! Мальчик! Запомни! Ты не долбо*б, ты баклажан!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б...
-Стоп! Мальчик, ну йоптвайу! Сколько раз можно говорить?! Ты - БАКЛАЖАН!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я баклажан.
-Стоп! Мальчик! Ты долбо*б! После сливы помидор говорит!
ай...ПАЦТАЛОМ))))))))))))))
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
чукча едет по тундре на оленях, песню поет:
стоп сани!
стоп чукча!
стоп олени!
it's my life!
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
просыпается утром девушка с попойки , подходит к зеркалу :
-я тебя не знаю... но я тебя накрашу!
Мужской вариант: Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Добавлено (2008-04-30, 10:20)
---------------------------------------------
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя 5 лет.
В постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет?
- Ага! Так значит это ты!!!
DiS-:
я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))
-DiS-:
теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...
<CKopnuOH> гы-гы-гы. щас гражданка позвонила, сказала, что у неё IQ не работает
отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
2007-05-06 20:42:36, Eriss
если ничего не путаю, то с прошедшим днем рождения)) ну, прочитаешь это сообщение, когда протрезвеешь и выйдешь в интеренет))
2007-05-26 13:12:38, Raven
спасибо.
(смотреть даты*)
<wRAR> tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА
<kiser> wRAR, я изо Челябинска.
<wRAR> kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ
<kiser> wRAR, мне 21 гоТ.
<wRAR> kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ
<kiser> wRAR, я не гомосек, а так бы - тоже не было.
<kiser> Я был бы скромным гомосеком
<Kasia>
ну, это классика %)))
<Kaens>
слава богу, хоть один человек нашёлся, который ещё использует слово "классика" вместо "боян-_-"!
это просто уважуха)))))
<Skarab> прет, че у нас завтра
<Anton> понедельник
<Anton> если я правильно ориентируюсь в днях недели
<Skarab> ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
<Anton> понедельник будет завтра во всех корпусах
<Kraftd> Bоnpoс #3: В мифaх ибaнов (Мaлайзия) бог-творец (6 букв)
<Kraftd> Подсказка: п***р*
<Gopher> боюсь даже представить..
xxx: priv, ya s mobili
yyy: здароф
xxx: shef bil segodna na rabote?
yyy: бил
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
[Cmpopu]: пятница-развратница... коньяком ноут облил
[Мандр]: to [Cmpopu] ндя.... оближи клавиатуру, чтоб добро не пропадало))
[Cmpopu]: to [Мандр] моветон
[Мандр]: to [Cmpopu] зато с пользой для тела и компа)))
[Cmpopu]: to [Мандр] компу мои ласки до саундбластера, думаю :)))))
Махх
чихнуть полным ртом кофе на переговорах эт что.
я раз чихнул забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов
Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара.
<Nemexida> чОрт я не вижу свою задницу чтоб намазать ее йадом
<Nemexida> тьфу
<Nemexida> йожом
<Nemexida> *ля
<Nemexida> йодОм
